Ajatteletko sinä usein, että jos puolisosi tekisi asiaa X tai ei tekisi asiaa Y, SINÄ olisit paljon onnellisempi?
Entä onko puolisossasi ominaisuuksia tai luonteenpiirteitä, joita olet joskus yrittänyt muuttaa?
Ihmetteletkö, miksi hän ei vain muuta käytöstään lukuisista kehotuksistasi huolimatta?
Tuntuuko sinusta joskus siltä, että puoliso on onnesi esteenä? Este tai hidaste sille, että SINÄ et voi tehdä asiaa A, luopua rasitteesta B tai tavoitella asiaa C?
Väittäisin, että useimmat meistä ovat joskus kokeneet yllä mainittuja tuntemuksia.
Harmaalla vyöhykkeellä
Riidoissa, kuten elämässä yleensäkin, asiat ovat pikemminkin harmaalla kuin mustavalkoisella alueella.
Artikkelin ei ole tarkoitus osoittaa sinua sormella ja sanoa, että juuri sinä teet väärin.
Sen ei myöskään ole tarkoitus kannustaa sinua pienentämään itseäsi, periaatteitasi tai tarpeitasi.
Artikkelin tarkoitus on kannustaa sinua miettimään ja kyseenalaistamaan, miten otat asioita esille parisuhteessasi.
Kun tiedostat, miten otat asiat esille, voit myös kysyä itseltäsi kysymyksen: Miten tapani on toiminut tähän asti? Jos tapasi on toimimaton, miten voit sitä muuttaa?
Artikkelin tarkoitus on muistuttaa, että voit vaikuttaa ainoastaan omaan tapaasi ottaa asioita esille, reagoida ja ajatella.
Et voi pakottaa toista ihmistä haluamaasi muottiin. Jokainen meistä on loppukädessä vastuussa vain ja ainoastaan omista ajatuksistaan, asenteistaan, toiminnastaan ja tekemättömyydestään.
Jos taas haluat muuttaa kaiken puolisossasi, et todennäköisesti pidä lainkaan joko a) itsestäsi ja heijastat kaiken pahan olosi puolisoosi tai b) puolisostasi ja on aika vaihtaa kumppania.
Selkeyden vuoksi, tässä artikkelissa puhun ”normaalista” tasapainoisesta ja terveestä parisuhteesta, jossa kumpikaan osapuoli ei harjoita henkistä tai fyysistä väkivaltaa toista osapuolta kohtaan.
Puolison syyttäminen on helppoa
Kun olet tyytymätön johonkin seikkaan elämässäsi, normaali toimenpide olisi analysoida asiaa puolueettomasti ja miettiä ratkaisua parempaan lopputulokseen.
Miksi siis niin usein päädyt riitelemään puolison kanssa vaikka aikeesi olisivat olleet kuinka hyvät?
Oletetaan, että puolisosi on järkevä ja toimintakykyinen aikuinen, joka halua toimia perheenne yhteisen hyvän puolesta aivan kuten sinäkin.
Ajoitus pielessä
Yksi yleinen virhe on ottaa selvitettävät asiat esille väärään aikaan.
Voi olla, että sinä olet miettinyt asiaa pääsi puhki koko päivän. Puolisosi saapuu töistä väsyneenä ja tauon tarpeessa. Sinä olet odottanut, että viimein saat ottaa itsellesi tärkeän asian esille ja jakaa sen puolison kanssa.
Olet siis prosessoinut asiaa koko päivän ja itsellesi asia on jo selkeä ja haluat päästä puusta pidemmälle.
Puolisosi taas kuulee koko jutusta ensimmäisen kerran, on ehkä nälkäinen ja kiukkuinen jostakin työmatkalla tapahtuneesta seikasta.
Hän ei ole otollista maaperää yhdelle uudelle pois päiväjärjestyksestä ruksittavalle asialle.
Vaikka esittäisit asian fiksusti, rauhallisesti ja ystävällisesti, hän voi kokea kommenttisi hyökkäyksenä: taas uusi asia, jota häneltä vaaditaan.
Mitä siis voit tehdä? Voit malttaa mielesi ja odottaa sen verran, että hän on ehtinyt istahtaa sohvalle, hengähtänyt ja kenties syönyt voileivän tai pari. Saanut mielensä pois työpäivästä.
Jos puoliso on edelleen puolustuskannalla tai selkeästi ärtynyt, asiaa ei kannata väkisin ajaa juuri nyt. Todennäköisimmin se johtaisi vain riitaan.
Nyt en sano, ettei terveessä parisuhteessa pitäisi ja saisi ottaa esille myös hankalia asioita. Totta kai pitää ja saa.
Aikuisten ihmisten pitää sietää epämukaviakin totuuksia ja rakentavaa kritiikkiä. Kaikelle on kuitenkin aikansa ja paikkansa.
Tämän sanottuani, kunnon riita puhdistaa toisinaan ilmaa. On parempi käydä asiat läpi kuin kyräillä niitä mielessään viikkojen ajan ja rakentaa turhaa katkeruutta puolisoa kohtaan.
Mennään suoraan asiaan
Toinen yleinen virhe on tapa, jolla asia otetaan esille.
Edelleen oletan, että olet miettinyt asiaa omassa päässäsi ja prosessoinut eri vaihtoehtoja ja parannusehdotuksia.
On hirveän houkuttelevaa mennä suoraan asiaan. Siihenhän meidät suomalaiset on suorastaan opetettu. On opittu, että turha small talk on vain ajan tuhlausta ja teeskentelyä.
Hunajalla kuitenkin houkutellaan enemmän kärpäsiä kuin etikalla. Suoraan asiaan meneminen on joskus hyvä asia, mutta saattaa pahimmillaan tuntua hyökkäävältä syyttämiseltä.
Yksi yleinen tapa on aloittaa ”Mikset sinä ikinä…” Kun miettii, miltä tuo puolison suusta sinuun kohdistettuna tuntuisi, asetut välittömästi puolustuskannalle, eikö niin? Miksei siis hänkin tekisi samoin?
Nalkuttavassa, kritisoivassa ja omaa tapaansa tyrkyttävässä puolisossa (oli hän sitten nainen, mies tai muunsukupuolinen) ei ole mitään hauskaa, hedelmällistä tai houkuttelevaa.
Tasa-arvoisessa, vapaaehtoisessa ja rakkauteen perustuvassa parisuhteessa ei kummallakaan osapuolella tulisi olla valta-asemaa toiseen. Piste.
Molemmilla saa ja tulee olla oma reviiri, jolle edes puoliso ei pääse. Reviirillä tarkoitan tietynlaista koskemattomuutta: oikeutta muodostaa oma mielipide, arvot ja unelmat. Oikeus olla toimimatta omia arvoja vastaan ja oikeus olla oma itsensä. Oikeus sanoa ei.
Jos toisen oma itse loukkaa sinun arvojasi, omaa itseäsi, toimintatapojasi tai perheen hyvinvointia, kissa on nostettava pöydälle kypsästi ja asiakeskeisesti.
Jos puoliso ei ole valmis muuttamaan vahingollista käytöstään tai asennettaan, et voi häntä siihen myöskään pakottaa. Aloite on tultava häneltä itseltään.
Voit siis joko näyttää mallia omalla toiminnallasi ja toivoa parasta, hakeutua parisuhdeterapiaan yhdessä puolison kanssa tai päättää jatkaa matkaa eri suuntiin.
Parisuhteen kehittäminen parempaan on aina helpointa aloittaa omasta itsestäsi.
Riidellessä tulee suuri houkutus sivaltaa toista sanallisesti. Mitä vihaisempi olet, sitä pahemmin tekee mieli sanoa.
Ole kuitenkin hyvin varovainen sen suhteen, mitä suustasi päästät. Sanottuja asioita ei nimittäin saa takaisin.
Mieti, miten haluaisit itse kuulla käsiteltävästä asiasta, mikäli se otettaisiin esille ensimmäisen kerran.
Olisitko esimerkiksi yllättynyt, pettynyt, järkyttynyt, surullinen tai lannistunut tavasta, jolla itse juuri otit asian esille?
Tai kenties teit juuri niin kuten olisit itsekin halunnut asian kuulla. Ja sanomasi ei silti toiminut haluamallasi tavalla?
Olemme kaikki erilaisia
Kolmas yleinen virhe liittyykin siihen, että olemme kaikki erilaisia.
Temperamenttisi, luonteesi, arvosi ja reaktiotapasi saattavat poiketa jyrkästi puolisosi tavoista.
Puolisosi saattaa olla hidas hämäläinen, joka haluaa pohtia asiaa pitkään ja rauhassa. Tai ehkä hän suhtautuu aina aluksi kiihkeän negatiivisesti mutta asiaa pohdittuaan onkin jo vastaanottavaisempi?
Itse kenties sytyt nopeasti uusista asioista ja haluat toimia hetken mielijohteesta.
Paras toimintatapa ja asennoituminen löytynee yleensä jostakin puolivälistä eli kompromissista.
Kumpi voitti?
Mistä päästäänkin neljänteen virheelliseen toimintatapaan.
Parisuhteen riidoissa ajatellaan usein olevan voittaja ja häviäjä. Mutta kun oikein ajattelee, mitä ihmettä voitat sillä, jos onnistut nitistämään toisen mielipiteen ja jyräämään sen omallasi?
Eikö paras tapa olisi etsiä molemmille sopivaa ja myötäilevää kompromissia?
Kompromissia, josta kumpikaan ei välttämättä ole aivan onnessaan mutta joka ei kuitenkaan rakenna turhaa katkeruutta ja kaunaa välillenne (mikä voi tapahtua, jos toinen osapuoli saa aina tahtonsa läpi toisen kustannuksella).
Haluatko siis olla oikeassa vai olla onnellinen parisuhteessasi?
Yhteenveto
Muista, että asiat harvoin ovat mustavalkoisia.
Vaikka sinun näkemyksesi asiasta on tämä, voi puolisosi nähdä sen aivan toisesta näkökulmasta. Ja saatatte molemmat olla oikeassa!
Sen sijaan, että sanoisit automaattisesti EI toisen mielipiteelle, pyri puolueettomasti miettimään sen hyviä ja huonoja puolia. Kenties paras ratkaisu löytyykin, kun yhdistätte voimanne?
Ota siis vastuu omista ajatuksistasi, sanomisistasi, tekemisistäsi ja tekemättömyydestäsi.
Älä käytä puolisoasi tekosyynä olla tavoittelematta unelmiasi. Toinen ihminen ei ole vastuussa onnestasi. Sinä itse luot henkilökohtaisen onnesi.
Yhdessä voitte tavoitella onnea tuottavia asioita ja tukea toisianne niiden tavoittelussa.
Jos sälytät vastuun onnestasi puolisollesi, luovut myös kaikesta vallasta oman elämäsi suhteen ja uhriudut aivan turhaan.
Puolisosi tekee aivan varmasti virheitä, ärsyttää sinua ja toimii joskus ajattelemattomasti.
Aivan kuten sinäkin.
Koska olette molemmat ihmisiä.
Käsitelkää siis asia ja jatkakaa eteenpäin, yhdessä unelmianne kohti.
Eroaako puolisosi päivärytmi jyrkästi omastasi? Ehkä saat apua TÄSTÄ ARTIKKELISTA.
